Un jeune homme qui a une haleine épouvantable doit se rendre à son premier rendez-vous galant.

Un peu paniqué, il se rend tout d'abord chez un ami pour solliciter de l'aide. Un peu pris au dépourvu, ce dernier lui donne une boîte entière de bonbons à la sève de pin. Le jeune homme ingurgite le contenu entier avant d'arriver à son rendez-vous.

La jeune fille arrive et commence à humer l'air, un peu dubitative. Le jeune homme commence alors à paniquer et la jeune fille lui dit:

«Il ne s'agit pas de toi, mais on dirait vraiment que quelqu'un a chié derrière un sapin».

Le point commun entre un tampax usagé et un instituteur en retraite? Ils ont tous les deux quitté le corps enseignant.

Pourquoi les spermatozoïdes sont-ils en forme de Têtard? Parce qu'en forme de grenouille, il seraient moins commodes à avaler.

Un squelette entre dans un bar et commande un demi et une serpillière.

Un bonbon se fait arrêter par la police. L'agent lui demande: «Donnez-moi vos papiers» (Merci Jules)

Une femme demande à son mari des sous pour faire augmenter le volume de sa poitrine.

Le mari, qui est tout à fait d'accord, lui suggère tout d'abord de se frotter, quotidiennement, entre les seins, un morceau de papier toilette.

Offusquée, sa femme lui demande s'il n'est pas en train de se moquer d'elle. Pas le moins du moins du répond-il, "puisque cela a très bien réussi avec tes fesses".

Un italien, un allemand et un belge parlent voitures. L'allemand annonce fièrement que sa femme passe de zéro à cent en moins de dix secondes. Normal elle a une porche.

Aussi sec, l'italien surenchéri! Sa femme, elle, passe de zéro à cent en moins de sept secondes! Et oui, elle a une Ferrari... Le belge reste songeur un instant et annonce que sa femme passe de zéro à cent en moins de deux secondes.

Dépités, l'allemand et l'italien essayent de lui faire remarquer qu'aucune voiture au monde n'est capable d'une telle prouesse. Idiots, répond le belge, je lui ai juste acheté une balance!!!

Une famille corse, à la fin du repas... Personne, évidemment, ne veut faire la vaisselle. Le père fait remarquer qu'il gagne l'argent de la famille donc il ne fera pas la vaisselle.

La mère, de son côté, explique qu'elle la fait tous les jours, Donc pas aujourd'hui.

La fille, qui doit avoir dans les vingt ans se souvient avoir débarrassé la table le mois dernier, donc elle n'a pas à faire la vaisselle ce soir!

Alors le père tranche, le premier qui parle fera la vaisselle... Silence de mort!

Sur ces entrefaits, arrive le petit ami de la fille sur son petit vélo qui grince. Il entre, tout guilleret, salue la compagnie et... Silence de mort!

Supportant mal cette situation, il «entreprend» alors sa fiancée, afin de les faire sortir de leur mutisme.

Comme son attitude ne suscite aucune réaction, il va donc de plus en plus loin. Même très loin, puisqu'il finit par lui faire son affaire sur la table... Dans l'indifférence générale.

Dégoutté par une telle attitude, il décide de quitter l'endroit, sur son petit vélo qui grince.

Chemin faisant, il se demande si l'indifférence eut été la même s'il s'était conduit de la sorte avec la mère de la fille.

Décidé à en avoir le coeur net, il retourne, entre à nouveau dans la maison, se dirige vers la mère, et sans préambule, lui fait subir le même sort qu'à sa fille. Même le père ne dit mot.

Alors, définitivement écœuré par tant d'indifférence. Il part. Tout en maudissant sa journée, il s'en prend à son vélo dont le grincement l'énerve. Il retourne donc en jurant qu'il entrera dans cette maison pour la dernière fois de sa vie, juste pour demander de quoi réparer son vélo.

Ce qu'il fait! Il entre, et dit: "Elle est ou la vaseline?"

Et le père de se lever, affolé, en disant: "C'est bon, c'est bon, je vais faire la vaisselle!"

Deux gars contemplent un chien en train de se lécher copieusement les roubignoles. Le premier s'extasie en rêvant de pouvoir en faire autant.

Ce à quoi le second rétorque immédiatement que le chien ne le laissera jamais faire!

Une femme et un homme jouent au golf chacun de leur côté. Elle est juste derrière lui. Lui est plutôt tête en l'air et, au bout d'un certain temps, ne sait plus trop quel trou il est en train de jouer. Il va voir la femme, et lui demande poliment le numéro du trou qu'elle est en train de jouer.

Elle lui répond le numéro sept. Comme il est un trou plus loin, il se rend donc au numéro huit.

Passe encore un certain temps, et, penaud, il retourne la voir pour lui poser la même question.

Cette fois elle lui répond le numéro quinze. Comme il est un trou plus loin, il se rend au numéro seize.

La partie terminé, il se rend au bar du club et voit arriver sa jolie voisine de parcours. Il l'invite à boire un verre et lui demande ce qu'elle fait dans la vie.

Elle hésite vraiment à lui répondre car elle lui dit qu'il va immanquablement se moquer. Il lui assure que non et finit par la convaincre de lui dévoiler sa profession.

«Représentante en tampons hygiéniques» lui répond-elle. Et le malheureux part dans une crise de rire qui frise l'hystérie. Elle le prend très mal bien sur.

Et lui d'expliquer que cette fois encore il est un trou plus loin puisqu'il est représentant en papier toilette.

Toto est assis en classe et il est complètement prostré. La maîtresse finit par le remarquer et s'avance vers lui pour lui demander ce qui ne va pas.

Visiblement sous le coup d'une forte émotion, il finit par dire qu'il a perdu son équerre.

Voyant que sa maîtresse est loin de prendre cela au tragique, il lui explique que son père a piqué une terrible crise lorsque sa sœur lui a dit qu'elle n'avait plus ses règles.

Trois femmes sont assises à la terrasse d'un café. Elle ont chacune une glace. L'une la lèche, l'autre la suce et la troisième la croque. Laquelle est mariée?

Réponse: celle qui a une alliance!

Un français boit, dans un bar immense, aux Etats-Unis, une bière énorme. On l'avait bien prévenu que là-bas, tout est gigantesque.

A force de boire, il finit par avoir envie d'aller aux toilettes.

Il demande donc au barman ou sont les toilettes. Celui-ci lui répond une phrase que notre ami français a du mal à interpréter correctement. Il se rend donc, un peu au hasard et après bien des péripéties, devant une porte qu'il franchit après quelques hésitations.

Mais, à peine entré dans ce qu'il croit être les toilettes, il tombe dans une piscine.

Il se met alors à hurler: «Ne tirez pas la chasse».

Le président de la république visite une école lorsqu'il s'aperçoit que l'un des instituteurs est un ancien camarade de classe. Ils discutent un peu entre-eux et l'instituteur annonce alors à sa classe que le président va tenter de leur expliquer ce qu'est une catastrophe.

Il débite un laïus interminable pour ensuite demander que les enfants donnent des exemples de ce qu'est pour eux une catastrophe.

Un premier raconte que s'il joue au ballon avec son meilleur ami et que son ami vient à se faire écraser par une voiture alors qu'il allait chercher le ballon ce serait une catastrophe.

Et bien non répond le président, ce serait un accident!

Un second explique que si un bus sort de la route pour s'écraser au fond d'un ravin et que cela fait deux cents morts, ça sera une catastrophe.

Toujours pas répond le président! Dans ce cas cela serait une grosse perte.

Alors, Toto prend la parole pour raconter que si l'avion présidentiel explosait en plein vol avec à son bord le président et sa femme à l'intérieur, là ça serait une catastrophe.

Radieux le président lui dit qu'il a effectivement compris et lui demande de justifier à ses camarades en quoi cela une catastrophe.

Facile, enchaîne Toto, vu que ça ne serait ni un accident, ni une grosse perte!

Au printemps 2012 une vieille dame traverse une rue de Tulle, en corrèze. Au milieu elle tombe sur les fesses. Par le plus grand des hasards, François Hollande était juste derrière elle. Il se précipite pour l'aider à se relever et à finir de traverser la rue. Une fois de l'autre côté, il s'assure que la vieille dame l'a reconnu et qu'elle votera bien pour lui. Choquée elle s'exclame:

«Monsieur Hollande, je viens de tomber sur les fesses, pas sur la tête!»

Autrefois, en Amérique vivaient Bob Hope, Johnny Cash et Steve Job! Aujourd'hui le monde a bien changé! Il ne reste ni Job, ni Cash ni Hope. (Merci Nath)

Quelle est la durée de vie d'une moule?

Réponse: entre 12 et 14 ans car après, des poils lui poussent partout autour et elle se métamorphose en chatte! (Merci Yorick)

Comment fait-on les bébés? demande un petit frère et sa grande sœur.

C'est simple, répond celle-ci, le papa dépose une graine dans la maman.

Et après?

Après? C'est simple, il l'enfonce bien profondément avec sa bite!

Un curé prend une bonne sœur en auto stop. Celle-ci est très belle et il fait très chaud. Un courant d'air et hop, une des cuisses de la bonne sœur apparaît. N'y tenant plus, le curé se risque à poser une main coupable sur cette cuisse tentante.

La bonne sœur dit alors au prêtre qu'il devrait relire la page 133 de son livre de psaumes.

Le curé se confond alors en excuses, mais la bonne sœur ne cache pas pour autant l'objet du désir.

Au bout d'un certain temps le curé risque à nouveau une main tremblante qui lui vaut la même remarque de la part de la sœur .

Il finit par la déposer au couvent et fonce tout droit à l'église avec la ferme intention de lire cette satanée page 133. Il arrive, se rue au presbytère, trouve le livre et l'ouvre.

Et la page 133 commence par ces mots: Va plus loin et cherche plus haut!

Voici une lettre que George Sand a envoyé a Alfred de Musset:

Je suis très émue de vous dire que j'ai

bien compris l'autre soir que vous aviez

toujours une envie folle de me faire

danser. Je garde le souvenir de votre

baiser et je voudrais bien que ce soit

la une preuve que je puisse être aimée

par vous. Je suis prête a montrer mon

affection toute désintéressée et sans cal-

cul, et si vous voulez me voir aussi

vous dévoiler sans artifice mon âme

toute nue, venez me faire une visite.

Nous causerons en amis, franchement.

Je vous prouverai que je suis la femme

sincère, capable de vous offrir l'affection

la plus profonde comme la plus étroite

en amitié, en un mot la meilleure preuve

que vous puissiez rêver, puisque votre

âme est libre. Pensez que la solitude ou j'ha-

bite est bien longue, bien dure et souvent

difficile. Ainsi, en y songeant j'ai l'âme

grosse. Accourez donc vite et venez me la

faire oublier par l'amour ou je veux me

mettre.

Musset s'empressa de répondre:

Quand je mets a vos pieds un éternel hommage,

Voulez-vous qu'un instant je change de visage?

Vous avez capturé les sentiments d'un cœur

Que pour vous adorer forma le Créateur.

Je vous chéris, amour, et ma plume en délire

Couche sur le papier ce que je n'ose dire.

Avec soin de mes vers lisez les premiers mots:

Vous saurez quel remède apporter a mes maux.

Romantique n'est-ce pas? Mais est-ce réellement de l'Amour courtois?

Deux amis discutent pour savoir à quel moment une poule a le plus mal au cul:

- C'est quand elle pond un œuf, dit le premier

- Certainement pas, répond le second, c'est quand elle passe di coq à l'âne!

Un homme va chez l'armurier y chercher son fusil à lunette qu'il avait laissé pour l'entretien périodique. L'armurier lui tend le fusil et lui conseille de viser le bâtiment juste en face. Le type prend le fusil et vise.

Il s'exclame:

- Incroyable je vois un couple en train de faire l'amour!

- Quoi? Répond l'armurier très en colère. C'est ma femme! Ah la salope!!! Je vous donne deux balles. Avec la première vous dégommerez la bite du mec et vous logerez la seconde dans la tête de ma femme.

Ce à quoi le type répond.

- Si vous faites vite, une balle suffira pour les deux!